和男人幽默调侃的话

1、跟男人幽默聊天

(1)、我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。

(2)、无论发生若何的变故，不要打破生活生计原有的规矩，要按时吃饭，按时睡觉。

(3)、你就好像是上品的西湖龙井，那种淡淡的苦涩是你的成熟，越品你越有味道。

(4)、人生大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。

(5)、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

(6)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

(7)、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个。

(8)、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

(9)、(吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。)

(10)、5)女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

(11)、我上辈子是做了什么孽呀！●广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！●转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。●将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！●八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！●悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！●唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？●好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。

(12)、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。

(13)、如果你犹豫拒绝，总想自己占据主动，到头来其实是一种被动，因为在一开始的交锋里，你没有展现自己的优势。

(14)、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒!

(15)、老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

(16)、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

(17)、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

(18)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

(19)、2)当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

(20)、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

2、和男人幽默调侃的话语

(1)、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

(2)、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

(3)、你踏结硬朗，如同郊外上的一头耕牛。你朴重坚毅，恰似山颠上的一棵青松。你敢于搏击，何等像浪尖上的一只白鸥。

(4)、你就好像是上品的西湖龙井那种淡淡的苦涩是你的成熟越品你越有味道。

(5)、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

(6)、男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

(7)、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人

(8)、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

(9)、有这样既有幽默感又有觉悟的老公，还没真的生气就已被他逗乐，哪儿还能吵得起来呢？

(10)、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

(11)、“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！

(12)、有一次在商场，我妈说我爸那个那个同事有一件好几千的外套，劝我爸也买件贵的，我爸仰头说：“好几千？呵，我脱光了都值好几万！”

(13)、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

(14)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(15)、就是要互撩，来了解对方的闪光点，要靠互撩，来加深对彼此的了解。

(16)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

(17)、没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！●你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”●一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

(18)、9)如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

(19)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

(20)、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

3、逗人开心又撩人的话

(1)、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人

(2)、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

(3)、高晓松这个人感情细腻，而感情细腻的人，能体会到对方的情感，给予理解。他又有很多关于“诗和远方”的憧憬，能带身边的人逃离一段苟且。

(4)、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

(5)、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

(6)、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋

(7)、富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表自信

(8)、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

(9)、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

(10)、3)婚前，男人常给女人“空白支票”;婚后，男人常给女人“空头支票”。

(11)、20)婚前，男人在餐厅等女人;婚后，女人在客厅等男人。婚前，男人经常找女人“讨论”;婚后，男人只告诉女人“结论”。婚前，男人对她悄悄讲话;婚后，男人对她大声讲话。

(12)、但是，交了几个长得帅的男人之后，她又叫苦不迭——

(13)、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

(14)、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

(15)、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

(16)、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

(17)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(18)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

(19)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……我想早恋，但是已经晚了……师太！你就从了老衲吧！我爱你！关你什么事？学海无涯，回头是岸！生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！我真想亲口管你爷爷叫声：爹！北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月。

(20)、当男性被女性称赞“可爱”的时候，只要高兴就可以了。当女性被男性称赞“可爱”的时候，就要想一下对方是不是不怀好意。当女性被同性称赞“可爱”的时候，想到是外交辞令就淡定了。当男性被同性称赞“可爱”的时候，还不快跑？

4、和男人幽默聊天

(1)、我和你在一起的时候压力好大啊，谁让你这么优秀啦，讨厌死你了。

(2)、他有两个心脏支架，真不知道有毛好得瑟的…(知乎@酸白糖)

(3)、(使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。)

(4)、我的感情史《给别人当宝宝的那些日子》《大情种就是我》《被绿的那些日子》《被画大饼的那些年》以及巅峰之作《我玩不过你》。目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦大晚上你不带女朋友去看电影，不带人家去逛美食街，不带她在月光下散步！你带她来王者峡谷五分钟抓我八次！真行！

(5)、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

(6)、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规则的生活宣告开始。—— 村上春树

(7)、男人最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。

(8)、昨天岳父岳母来家里，老婆要我去买点海鲜，交代要买的东西估计得七八百，我没这么多钱啊!老婆看我半天不出门，微怒：怎么，不舍得买啊!我赶忙陪笑：不是，怎么会不舍的呢?关键……关键我没这么多钱啊!老婆顿时大怒：私房钱呢?没想到岳父这时暴怒了：私房钱私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱?姑娘家家的，学什么不好，就不能贤惠点，大老爷们兜里没点钱能行……看着岳母铁青的脸，原来媳妇这是遗传啊!不说了，我先和岳父找个地方避避风……

(9)、还没起床，也没照镜子，就是感觉自己很肥很丑，悲伤的一天开始了。

(10)、小师妹曾经看着网上特别火的一个照片发誓，这就是她以后要的生活！我们走近一看，就是一个中国老太太被两个外国高颜值的马甲线男孩拥着。

(11)、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

(12)、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

(13)、(若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。)

(14)、爱与喜欢是有区别的。如果你喜欢一朵花，你会摘下它，但你要是爱它，你会浇灌它。

(15)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(16)、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(17)、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

(18)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

(19)、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！0穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。0有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……0难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……水至清则无鱼，人至贱则无敌！我不是随便的人，我随便起来不是人。

(20)、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

5、怎么与男人幽默的聊天问候

(1)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

(2)、昨天我没买菜，老婆不在家，我也不想做饭，心想偷个懒，去俺妈那里家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：儿子，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你陪你爸做吧，我陪客人聊会儿天……用着忧郁的眼神看着我父亲说道：爹，你说你当初为啥教我做饭，还说爱一个人，必须抓住她的胃，这可倒好，自从结婚以后，我媳妇就没进过厨房……我爹怒道：我还想问问你爷爷为啥叫我做饭呢，好像你看见过你妈进过厨房似的!

(3)、(你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。)

(4)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

(5)、10(您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！)

(6)、林语堂曾说：豁达的人生观，率真无伪的态度，加上炉火纯青的技巧，再以轻松愉快的方式表达出来，这便是幽默。

(7)、你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办？..你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

(8)、1(小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。)

(9)、25)男人都爱女人骚，女人都想风骚一下，女人用性报答爱，男人用爱得到性。

(10)、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

(11)、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：三起……

(12)、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

(13)、(传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！)

(14)、1(你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。)

(15)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(16)、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

(17)、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

(18)、她上来朝我屁股就是一脚，疼的我泪都出来了，正好一大叔在旁边，于是过去柔情的摇着他胳膊说：“你帮我揍他吧，我打不过他。”

(19)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(20)、你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

(1)、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

(2)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(3)、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

(4)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

(5)、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？

(6)、你朴重朴重，坦荡真诚，心净如水，志洁如冰。从你身上，我看到了一颗尊贵的心。

(7)、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

(8)、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

(9)、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

(10)、如果你执意骗我，那请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。

(11)、18)婚前，情侣做什么都是“浪漫”;婚后，夫妻做什么都是“浪费”。

(12)、S码腰带给什么人系的啊？我长这么大头一次感觉自己很肥。

(13)、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

(14)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(15)、不要和我比懒，我懒得和你比！鄙视我的人这么多，你算老几？有钱人终成眷属。

(16)、你表现这么优秀，和你在一起的时候压力好大啊！

(17)、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？ 

(18)、朋友请你吃饭，不要觉得理所当然，请礼尚往来，否则你的名声会越来越臭。

(19)、你打扮的很整洁。你的衣着虽然很朴素，但却很不平凡。