搞笑qq留言

1、qq留言搞笑句子大全

(1)、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床！ 　　

(2)、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。

(3)、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

(4)、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票

(5)、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。

(6)、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

(7)、(自动回复)因为太胖，跑起来阻力大，很快就来了，稍等~

(8)、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？

(9)、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N高富帅却在三亚担心HIV。

(10)、(士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。)

(11)、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(12)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

(13)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(14)、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

(15)、请不要再联系我,也不必为我担心,我的路,我会一直走下去,我的路,一直以来也都是我一个人孤独的行进着.

(16)、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

(17)、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

(18)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

(19)、这次还不等我做心理建设，后面上来的小伙伴就拍了我肩膀，然后夸张叫道：

(20)、10(W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦)

2、个性搞怪留言

(1)、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

(2)、我不要你觉得，我只要我觉得，我觉得我不想理你。

(3)、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

(4)、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

(5)、不过她给我看了个这篇文的评论，我们都觉得蛮搞笑的，评论说：晋江被三岁半淹了吗？

(6)、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：恐龙让梨了，那我就选大的吧。

(7)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

(8)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(9)、甘肃学生帮现招募西北师范大学、兰州交通大学、甘肃农业大学、甘肃政法学院、兰州城市学院、知行学院、兰州交通职业技术学院、兰州职业技术学院开学季销售团队。每个学校100名，招完即止。

(10)、(三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。)

(11)、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

(12)、Sorry，因系统觉得你长得与猪没啥区别，所以已为您安排了自动回复，有事请留言。

(13)、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

(14)、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

(15)、小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。

(16)、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

(17)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

(18)、你好本人正在和古娜拉黑暗之神商讨如何灭了魔仙堡，如果有困难就找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，总之我现在不在！

(19)、(我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。)

(20)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

3、qq搞笑留言给朋友的话

(1)、(我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。)

(2)、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

(3)、此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。

(4)、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

(5)、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。

(6)、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产

(7)、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂

(8)、如果有一天，你走进我的心里，你一定会哭，因为里面装满你的点滴。如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身影。用我的眼泪冲走我们快乐的时光，用时间的巨轮运走我心里无尽的悲伤，收到信息时我已悄悄离开你的身旁。

(9)、一部影视作品中一句经典的台词往往让人印象深刻，而电影《欢乐喜剧人》中的一句爆笑台词：“放开那个靓女，我是队长，我先来！”更是被改编成了无数的版本和段子。

(10)、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

(11)、之前有天看到这个评论觉得太真实了，我也做过我连人都不是的梦。

(12)、你别糟蹋青春两字了真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。，你都立秋了。

(13)、(一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。)

(14)、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

(15)、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

(16)、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

(17)、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

(18)、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。

(19)、周老师：13653126289 QQ:46805205  

(20)、小时候，一听见芝麻糊的叫卖声，我就再也坐不住了。一缕浓香，一缕温暖，南方黑芝麻糊。

4、搞笑qq留言板留言大全

(1)、早上好，小朋友，昨天睡太晚了，我现在还在睡觉，如果想我了就打电话给我，没关系的能被小朋友思念是件很开心的事。

(2)、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！

(3)、(自动回复)不要着急，小可爱正在赶来的路上，请准备好零食饮料耐心等待哦~

(4)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(5)、有一天，她奇迹般的没有睡觉，就给我们(我和我们后桌)讲她家里的事情。她告诉我们她家有印钞机，什么都可以印成钱。把馒头切成片，放进印钞机里面，一会儿就出来一张一百的。

(6)、世界上最宽广的是海,比海更高远的是天空,比天空更博大的是男人的情怀。

(7)、(自动回复)我是自动答录机，我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说

(8)、Sorry，因系统觉得你长得与猪没啥区别，所以已为您安排了自动回复，有事请留言。

(9)、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

(10)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

(11)、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

(12)、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。