高级笑话

1、三个高级笑话

(1)、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

(2)、今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

(3)、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”

(4)、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

(5)、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”

(6)、儿子一边拉着爸 ”—爸往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就完了。”

(7)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(8)、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”

(9)、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

(10)、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

(11)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

(12)、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。

(13)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(14)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(15)、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。

(16)、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”

(17)、 我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

(18)、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

(19)、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

(20)、老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年，我就能开上一辆更好的车啦。”

2、高级笑话

(1)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

(2)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

(3)、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

(4)、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。

(5)、哎呦！我晕，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

(6)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

(7)、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

(8)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

(9)、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

(10)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

(11)、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

(12)、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

(13)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

(14)、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”

(15)、一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话(篇四)

(16)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

(17)、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

(18)、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

(19)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

(20)、但是疫情这几年老板生意不好，又和其他公司恶性竞争，还产生了一些不良后果，导致官司缠身，心情始终闷闷不乐。再加上本身年岁渐长，身体等各方面也是力不从心，所以就想和情人分开，但又不好直说，心里便一直郁郁寡欢！

3、高级笑话大全爆笑超短

(1)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(2)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(3)、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

(4)、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”

(5)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

(6)、一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。

(7)、我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到

(8)、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。

(9)、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

(10)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

(11)、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

(12)、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

(13)、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：

(14)、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

(15)、悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

(16)、一位老奶奶乐着说：“这孩子大耳朵胖乎乎的，天生就有福相，将来一定有福，就叫‘福’吧！”

(17)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”......

(18)、有一家人，老爸，沉默寡语，长期不说一句话。

(19)、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

(20)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。