经典语录幽默风趣笑话

1、幽默风趣语录大全

(1)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

(2)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(3)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(4)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(5)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(6)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(7)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

(8)、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

(9)、幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子

(10)、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

(11)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(12)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

(13)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

(14)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

(15)、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

(16)、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

(17)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(18)、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(19)、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房?，也不要你的车，她也不要你。

(20)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2、2020经典语录幽默风趣

(1)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(2)、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

(3)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(4)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(5)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(6)、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

(7)、偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

(8)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

(9)、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

(10)、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

(11)、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

(12)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

(13)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(14)、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

(15)、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

(16)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(17)、——《道吾山》 年代:清 作者: 谭嗣同紫阁峰西清渭东，野烟深处夕阳中。

(18)、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

(19)、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

(20)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

3、一秒笑喷的笑话

(1)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(2)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

(3)、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

(4)、——《楚天遥带过清江引》 年代:元 作者: 薛昂夫青山依旧在，几度夕阳红。

(5)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(6)、经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

(7)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

(8)、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

(9)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(10)、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

(11)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(12)、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

(13)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”

(14)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(15)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

(16)、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

(17)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(18)、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

(19)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(20)、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

4、幽默风趣语言笑话段子

(1)、长城要是有你的脸皮厚，那十个孟姜女都哭不倒的。

(2)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(3)、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(4)、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

(5)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

(6)、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

(7)、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

(8)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

(9)、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

(10)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(11)、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

(12)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(13)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

(14)、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

(15)、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

(16)、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

(17)、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

(18)、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

(19)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(20)、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

5、经典语录幽默风趣笑话段子

(1)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

(2)、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

(3)、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

(4)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

(5)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

(6)、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

(7)、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

(8)、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。

(9)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

(10)、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

(11)、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

(12)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

(13)、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

(14)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

(15)、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

(16)、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

(17)、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

(18)、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

(19)、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

(20)、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

(1)、你可以爱错三五个渣，但你不能爱一个渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

(2)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

(3)、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。

(4)、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

(5)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(6)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(7)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(8)、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

(9)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(10)、原来我一直不清楚自己的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

(11)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

(12)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(13)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

(14)、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

(15)、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

(16)、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

(17)、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

(18)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

(19)、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

(20)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(1)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

(2)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

(3)、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

(4)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(5)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(6)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

(7)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

(8)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(9)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(10)、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

(11)、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

(12)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(13)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(14)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(15)、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(16)、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

(17)、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

(18)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。