适合夫妻拍的幽默搞笑段子

1、适合夫妻俩拍的段子

(1)、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

(2)、从外地出差回来，想给老公个惊喜，坐下后，发现沙发上有条女人内裤，老公正气定神闲地看手机，没看我一眼。我气不打一处：“这内裤是怎么回事？说说看！”老公放下手机，抬头看了我一眼：“没看到外边刮这么大风！”

(3)、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

(4)、2)女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”

(5)、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害

(6)、街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

(7)、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

(8)、这些年来，他一直守护在她的身边，从来就没有离开过半步；她一直陪在他的世界，舍不得分开片刻；他们的人生之路，走得多彩，他们的爱情，燃烧了整个世界。

(9)、适合夫妻俩想喝酒发朋友圈的句子幽默(篇三)

(10)、妇女指着男生***道：“为什么欺负我的外甥女？！

(11)、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

(12)、8)老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

(13)、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

(14)、9)在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

(15)、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

(16)、妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

(17)、一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

(18)、第二天起床，媳妇跟我说，昨晚我摸了她手臂好久，把她摸醒后，突然上来一口咬住她胳膊，还嘟囔了句“怎么没放盐！”。

(19)、女人再嫁是因为讨厌自己的前夫，男人再娶是因为怀念自己的前妻。——王尔德

(20)、女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。

2、夫妻之间能拍的搞笑段子

(1)、“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

(2)、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。

(3)、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

(4)、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

(5)、老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”2,　如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！

(6)、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

(7)、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

(8)、3)一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证?商人：我保证。说吧，你想要什么?妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱!

(9)、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着："孩***，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

(10)、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

(11)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(12)、群里一在曰本的哥们说，他朋友邀请他去拍摄一部片儿。主要内容是夫妻生活，妻子的演员是一位漂亮的女.优，哥们在片中扮演丈夫。哥们欣然同意了，直到他看到剧本才发现，内容是一位丈夫喝醉后，回家倒头便睡，而貌美的妻子和司机在床的右半边偷.情，整部戏中，丈夫一动不动连头都没回过。

(13)、我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！            

(14)、移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

(15)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(16)、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”

(17)、为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。

(18)、我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

(19)、7)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

(20)、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

3、适合夫妻拍的幽默搞笑段子视频

(1)、然后就开始我苦***的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜，就是滴几滴油，撒几颗盐那种。

(2)、她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

(3)、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

(4)、刚好睁眼见到老公放大版的脸，还睡得香喷喷打呼噜，气不过来，就狠狠给了他一巴掌，在深夜房间里有回音那种。

(5)、老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

(6)、晚上洗完澡出来，刚好见到老公默默地摸了下脸，刚好是昨晚我打他的那边脸。

(7)、吃了大半个月后的一天晚上，我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚，我高兴地摸了很久，然后一口使劲咬进去。

(8)、于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

(9)、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”

(10)、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

(11)、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

(12)、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

(13)、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

(14)、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁？

(15)、10)一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了***妈，才让你得到了自由。”

(16)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(17)、2)有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

(18)、对任何女人来说，考古学家是最好的丈夫，因为，妻子越老他就越爱。——阿加莎·克里斯蒂

(19)、老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

(20)、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

4、适合夫妻拍的搞笑段子素材

(1)、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

(2)、夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

(3)、没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

(4)、今年新买的情侣衬衫，后面写了四个字，桃园结义。

(5)、8)女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

(6)、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

(7)、生活有多难，酒就有多呛，不如意事十之八酒。

(8)、(幽默笑话4)刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……

(9)、"是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

(10)、挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

(11)、女人：“我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”

(12)、边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了?

(13)、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

(14)、周末，我们几个闺蜜好不容易凑齐，个个打扮得花枝招展出去吃饭。

(15)、妻子烫了一头卷发回到家，兴奋地问丈夫：“效果怎么样？”丈夫仔细看了看，夸赞道：“别说，还真有点明星的风采。”

(16)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

(17)、为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。

(18)、谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

(19)、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

(20)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

5、适合夫妻拍的段子对白

(1)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(2)、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?

(3)、后来，我们家再也没有减肥这事情了，为了避免发生命案，要肥全家一起肥！

(4)、9)这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

(5)、喝酒的女人，倒的是酒，喝的是情，醉的是爱。

(6)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

(7)、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

(8)、半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

(9)、你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

(10)、本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

(11)、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”

(12)、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。

(13)、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

(14)、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

(15)、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说(范)冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，******地诅咒了他！

(16)、喝酒真好啊，感觉自己像一条，想对着你吐泡泡。

(17)、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

(18)、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，(你)***在家给老子好好反省。”

(19)、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个***，没声音的***最臭了！

(20)、丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

(1)、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

(2)、“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

(3)、14)一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

(4)、闺蜜说：“不是，那些广场舞看起来好难，我们以后能学会吗？”

(5)、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁？

(6)、我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。

(7)、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

(8)、人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。

(9)、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

(10)、老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。

(11)、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

(12)、想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

(13)、16)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

(14)、老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”

(15)、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。

(16)、两个女人在交流。A："我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

(17)、1)妻子***丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

(18)、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。。。

(19)、16)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?