笑话语录大全

1、笑话语句大全

(1)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

(2)、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

(3)、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

(4)、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

(5)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

(6)、真正的难过，会没有表情，没有情绪，没有话语；默不作声是最大的暗涌。

(7)、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

(8)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(9)、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

(10)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(11)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

(12)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

(13)、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

(14)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(15)、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

(16)、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

(17)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(18)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

(19)、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

(20)、10生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

2、经典笑话语录句子

(1)、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

(2)、卧槽出现之前，人们是用什么词来表达惊讶的，这是个值得深思的问题！

(3)、1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

(4)、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。

(5)、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；

(6)、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

(7)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(8)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

(9)、想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

(10)、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

(11)、1你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

(12)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(13)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

(14)、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜吗？是女友的心！”

(15)、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

(16)、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)……

(17)、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

(18)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(19)、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

(20)、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。

3、笑话语录大全短句

(1)、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

(2)、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

(3)、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

(4)、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

(5)、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

(6)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(7)、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

(8)、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

(9)、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

(10)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(11)、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

(12)、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

(13)、人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。我们可以坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是我们最终目的地～

(14)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

(15)、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

(16)、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

(17)、别以为你很了不起。你只不过是我生命中的一个过客而已。

(18)、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

(19)、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

(20)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4、笑话语录大全简短

(1)、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

(2)、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

(3)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(4)、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

(5)、室友整日沉迷于偷菜，偶很难理解，便问：“偷菜的确很有趣吗？”室友：“哥偷的是菜吗？！哥偷的是寂寞！”

(6)、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

(7)、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

(8)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

(9)、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

(10)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(11)、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你……

(12)、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

(13)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

(14)、《教父》——“让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点”、“不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力”。

(15)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(16)、男：因为兔子不吃窝边草嘛！女：为何现在又要抛弃我？！男：天涯何处无芳草！

(17)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(18)、回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?

(19)、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

(20)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

5、经典笑话句子十句话

(1)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

(2)、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

(3)、1不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

(4)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

(5)、《亮剑》这部战争片算是经典大作了，记得暑假与寒假都会有好几个台在重复的播放，像年纪比较大的那一辈人，想必是看了一遍又一遍都看不厌的吧！这里面有很多经典的台词，但我记得最清楚的就是这一句了。你们还记得吗？

(6)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

(7)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(8)、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

(9)、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

(10)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(11)、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

(12)、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

(13)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

(14)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

(15)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

(16)、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

(17)、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

(18)、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

(19)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

(20)、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

(1)、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣