夫妻房间笑破肚子笑话

1、夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

(1)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

(2)、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

(3)、妻子洗完澡照镜子，自我感觉良好，就问老公：“为什么每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”

(4)、那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”

(5)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(6)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

(7)、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(8)、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

(9)、现在已经到了练习移库的阶段。                           

(10)、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(11)、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！”

(12)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

(13)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(14)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

(15)、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

(16)、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

(17)、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

(18)、非常奇特的电影是以舞台剧的形式展现的，场景简单，连多余的道具都没有，却拍出了真正的恐怖片，一种人性的恐怖。当暴力是不用承担责任，没有后顾之忧的时候，你会成为施暴者吗？或者说你会旁观别人施暴吗？不要觉得旁观就不是暴力，它是一种无声的呐喊助威，让施暴者更加猖狂。最后本来反对暴力的格蕾斯也不得不拿起屠刀反抗，这个结局真的是令人唏嘘不已。

(19)、一个外科医生，一个藏在卧室练习瑜伽的“美少女”，一个勤劳的女管家和几个佣人，影片开头一切都这么的美好，但随着影片深入，故事的离奇情节超乎你的想象，让你感叹真是一部重口味毁三观的电影。

(20)、一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。

2、夫妻笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

(2)、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........

(3)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

(4)、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”

(5)、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

(6)、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

(7)、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

(8)、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

(9)、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

(10)、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

(11)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(12)、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”

(13)、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

(14)、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”

(15)、我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味，我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。

(16)、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

(17)、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

(18)、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

(19)、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：亏你医好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时长时短。人问为何自言自语，答曰：我在此打点谢郎中。

(20)、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

3、夫妻房间笑破肚子笑话视频

(1)、(2)从伦理纲常上来说，亲家之间结婚还是被人议论的，关键是子女能否接受。

(2)、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

(3)、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

(4)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

(5)、老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。

(6)、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过

(7)、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

(8)、我当场臊红了脸。我不由自主地看了儿子和儿媳，发现他俩的脸也是通红的。儿媳赶紧夺下老张的酒杯，说道：爸，你喝多了，赶紧休息吧。

(9)、一部惊悚电影，影片充斥着兄弟抢女人、强*、同*恋、变性、变相、父女恋情节、违背伦理的医学实验甚至乱伦等无下限的离奇奇葩作品。

(10)、可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

(11)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(12)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(13)、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

(14)、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

(15)、老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

(16)、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

(17)、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?        

(18)、(幽默笑话3)在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？

(19)、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

(20)、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

4、夫妻房间笑破肚子笑话大全

(1)、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

(2)、在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

(3)、经典笑话笑破你的肚子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看经典笑话笑破你的肚子。

(4)、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

(5)、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

(6)、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

(7)、该剧主要讲述了李江道(李廷镇饰)是一个暴力残忍，可是说是毫无人性的高利贷催债人，他没有家人，也没有朋友，生活的重心就是每天上门暴力讨债。我觉得人区别于动物就是有情感，而李江道可以说不能定义为一个“人”，他可以没有情绪地把欠债者的手放进机床绞碎，可以当着别人家人的面将欠债人打得面目全非，无视求饶和眼泪。每一个无力偿还债务的人，要不不堪李江道的折磨而自杀，要不任李江道将他们弄成残疾来领取保险金，而那些欠债的家庭从此丧失尊严或者人破人亡。突然有一天，一个名叫江美善(赵敏秀饰)的中年大妈找到李江道，并声称自己就是他的亲生母亲，李江道是自己失散已久的儿子。

(8)、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

(9)、刚换了没多久，车拐弯了，妻子又被太阳晒着了，她推了推丈夫，丈夫于是又坐回原来的位子。

(10)、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

(11)、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

(12)、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他么是个后妈！”猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！”局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口给我看看！”

(13)、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。

(14)、我们刚谈恋爱的时候各自租房住，一般都是他来我的家里住，有一次我想去他家里看看，简直是刷新我的认知记录，简直惨不忍睹，真的跟“猪窝”一样！

(15)、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

(16)、一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

(17)、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

(18)、医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：为人切莫学行医。妻咎夫曰：为你行医害老妻。幼子云：头重

(19)、老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

(20)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

5、夫妻间笑话欣赏

(1)、女人出轨，大家会骂这个女人风骚;男人出轨，大家会骂不要脸的小女人苦啊!

(2)、“今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?”

(3)、老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。              

(4)、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

(5)、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们第我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口第想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。第认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

(6)、之后的剧情更是彻底放飞了自我，迷之走向更是刷新三观。唉，反正后面没看完不太能接受这类型cult片，白瞎了《潘恩的迷宫》班底打造的特效妆容了，感兴趣的朋友可以看一看。《圣殇》(我的安利理由)

(7)、英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!”

(8)、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

(9)、4)某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......

(10)、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

(11)、老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

(12)、她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

(13)、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

(14)、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

(15)、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。

(16)、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”"公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:""姑娘，你这罐子还要吗。”"某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。"牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑""；如果说""赞美上帝""它才停下。农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”企业家：“那你...干吗还出来要饭？”乞丐：“这也是里面的方法之一呀”"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了我：给个一般职位就行了董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了我：还是从普通业务员做起吧董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！""有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。a、b、c三人去看心理医生。a:“我想跳楼”b:“我想卧轨”c:“我想结婚心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！一位顾客到理发店理发。顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元”顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。国内外人看到飘亮人体照的反应。国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。国内：求套图。哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。小学生物课上：老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什么这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

(17)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(18)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

(19)、“老公，外面打雷了我好怕哦……”　　“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”　　“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

(20)、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？

(1)、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

(2)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(3)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(4)、看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

(5)、所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~

(6)、有一天，我丈夫乘地铁来接我。我故意问：“主人，花园庄园要多少钱？”丈夫说：“没钱，亲我。”于是我吻了吻他，上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我，亲切地提醒我：“姑娘，不要爱上它！”

(7)、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

(8)、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

(9)、虽然与前妻早就感情破裂，而且为了达到离婚目的不择手段。也跟后妻生儿育女重建家庭很多年，但是他依然想给儿子谋取婚房，但是他自己没有那个能力。只能威胁逼迫现任妻子把自己的房子给没有血缘关系的儿子。丝毫忽略现任自己有两个亲生女儿。最终作出杀人夺财的举动。生活中的老实人据媒体报道，在现实生活中，许某的风评并不差，是个老实人。做出这样的举动让人震惊。

(10)、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”我：“……”

(11)、在女儿生日当晚，残忍杀害其母亲并且分尸。其母亲不仅是其妻子，还是其初恋情人，甚至为了离婚胁迫前夫。虽然在经济上把控很严，但是在情感上还是很爱他。而他为了一己私欲不仅残忍杀害妻子，而且将女儿推向万劫不复之地。

(12)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

(13)、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。

(14)、一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。

(15)、近前攀折，被蔷蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：血不止，可将热尿淋之即好。士依其言，血果即止。遂作口号以赞之曰：今朝散步入园中，窥见蔷蔽满树红。双手摘时遭一刺，血流不止手鲜红。牧童传把热尿淋，果然灭迹就无踪。莫道人间无妙药，层子也会做郎中。

(16)、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

(17)、一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿!放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗?你压死了我的一只种羊，看见没?山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀?

(18)、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

(19)、大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。

(20)、我想了一个晚上，想得我脑壳痛。其实，亲家公平时挺绅士的，也不像胡来的人。只是我有点担心，城里男人看不上我这位乡下的寡妇。如果我们结合来，在儿子和儿媳面前，我觉得挺难堪的。

(1)、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。

(2)、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

(3)、那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

(4)、-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

(5)、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

(6)、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

(7)、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

(8)、当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。                  

(9)、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并问道：“你喜欢这块布料吗？”

(10)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！