笑话幽默大全爆笑故事视频

1、笑话大全 爆笑故事

(1)、这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”

(2)、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”

(3)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

(4)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

(5)、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

(6)、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

(7)、小王：“不错这也正好体现了我们这次谈话的内容。”

(8)、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!

(9)、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。

(10)、笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)(篇二)

(11)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

(12)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

(13)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(14)、和老婆结婚十年，我问：老婆你爱不爱我？老婆：爱！我：那你爱我有多深？二货老婆竟然回答说：那要看你插的有多深……

(15)、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

(16)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(17)、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。

(18)、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

(19)、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”

(20)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

2、笑话幽默大全爆笑故事视频完整版

(1)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(2)、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

(3)、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

(4)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

(5)、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好?乙：男医生。甲：什么原因?乙：他会全身各部位仔细的.看，不会草草了事。

(6)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

(7)、为什么工资涨不过房价？为什么娶个老婆要50万？如何实现工资5000元，年收入却可达10万以上？关注每天学点经济学，为你解秘。

(8)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(9)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

(10)、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

(11)、7 表妹今年十八岁，最近交了个男朋友，但不敢告诉她爸妈，想先探探爸妈的口风：妈，我最近好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对外甥女说道：你喜欢就好。表妹感觉有戏，打算回家的时候就告诉她爸妈。两个月后，她妈给她打电话：女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。

(12)、男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

(13)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(14)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(15)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(16)、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”

(17)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

(18)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

(19)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(20)、我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

3、笑话幽默大全 爆笑故事视频

(1)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(2)、②一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。

(3)、经典幽默笑话故事大全搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天

(4)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(5)、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

(6)、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

(7)、店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。

(8)、二赖子今年三十出头，他高中毕业以后，就学会了开汽车，母亲虽然早早的去世，家里有父亲照料，二赖子跑运输，挣钱也不少，虽然家庭残缺，但也井井有条，其乐也融融，还把原来的三件土坯房，翻盖成了砖瓦到顶的砖瓦房。

(9)、大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些成语可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”

(10)、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？

(11)、 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！?

(12)、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

(13)、财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

(14)、神奇的回答：那最好不要离婚，因为你可能会一根针都分不到。。

(15)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(16)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

(17)、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

(18)、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”

(19)、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

(20)、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

4、笑话幽默大全 故事

(1)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

(2)、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。 　　终于有一天他把女朋友杀了。 　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发， 　　红舌垂地，十指如钩来向他索命。 　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 　　道士要他做三件事 　　第把他女朋友的尸体好好安葬 　　第把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 　　第把藏起来的血衣洗干净

(3)、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

(4)、“唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产d绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的!”。

(5)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(6)、 《西游降魔篇》开拍前，周星驰邀请黄渤出演悟空一角，黄渤多次拒绝，他对周星驰说：“您这座山太高了，我翻不过去。”

(7)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(8)、赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶”过去，有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。

(9)、小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”

(10)、小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”

(11)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(12)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

(13)、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

(14)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(15)、上厕所拉粑粑的时候发生什么事情最痛苦？ 回复也是很神奇的：不是没带纸巾，是带了纸巾没有用上，要换裤子。。。

(16)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

(17)、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊?”

(18)、笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的200字幽默笑话小故事(精选5篇)相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。

(19)、“好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。

(20)、幽默风趣故事或笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默风趣故事或笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣故事或笑话的相关内容。

5、笑话幽默大全爆笑故事视频播放

(1)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(2)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(3)、电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!

(4)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(5)、蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。

(6)、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，有天不知道老师是抽风还是怎么了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真地做笔记，我下定决心，只和她做好朋友了……

(7)、一位美女穿的一件衣服上有两个数字9(她正在买裙子)

(8)、一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”

(9)、昨天去移动营业厅办理业务，排队的时候，前面有一个大姐抱着孩子，孩子调皮地踢脚玩，踢着踢着把鞋踢丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”我弯下的腰，捡也不是，不捡也不是！

(10)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

(11)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(12)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的.……

(13)、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

(14)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

(15)、  上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！

(16)、他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。

(17)、他们建造了中国最早的精〈!--)子库——藏精阁

(18)、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”

(19)、学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！

(20)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

(1)、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

(2)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

(3)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(4)、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

(5)、“唉!过去本本分分的人，现在怎么害起人来了，唉，为了钱，人怎么会变得这样?”父亲叹了一口气说。

(6)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(7)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(8)、二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。

(9)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(10)、经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘

(11)、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

(12)、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

(13)、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

(14)、女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢?”

(15)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(16)、谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

(17)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

(18)、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

(19)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(20)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(1)、“爸爸，这可是我全部家当，我早上也没有吃饭，给我留点儿吧!”二赖子乞求着父亲。

(2)、一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么?别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样?她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么?她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了!

(3)、任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。

(4)、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

(5)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(6)、看了很多律政的电视和电影，十分喜欢律师这个岗位，想嫁给律师不知道好不好

(7)、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

(8)、《追凶者也》这部是近年来一部难道的佳作，剧情还是蛮吸引人的，本来以为要大卖，可结果不是那么如意，但是并不影响电影本身的质量，特别张译最后说的一段话，值得一看。

(9)、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

(10)、谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

(11)、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

(12)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

(13)、自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。

(14)、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

(15)、我相信猫和老鼠至今为什么能成为家喻户晓的沙雕典范，就是因为它不按寻常的套路来。如果要按寻常的套路来的话，杰瑞肯定在第一集中就被汤姆猫给吃进了肚子里。但是动画团队巧妙地平衡了他们两个的智商，像汤姆猫永远都是有勇无谋的猫，而像杰瑞是智慧与力量并存的猫。

(16)、那么为什么杰瑞有时候还能被汤姆猫给抓住呢？其实这与其中所诉说的感情有关系，如果汤姆猫没有和这只整天与他相伴的老鼠产生感情的话，他们为什么有时候在紧急关头都选择放过对方呢？

(17)、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”

(18)、 后来他家里人来非洲看他，一共有他老婆两个儿子一个女儿四个人，他本来是要去接的结果到外面碰到偷猎的，不过这几位偷猎的老兄有点惨，被男主的狮子大军分了尸，男主做船回去么船还给撞沉了，最后搂了非洲同事的自行车干回去的。

(19)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(20)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(1)、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。

(2)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(3)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(4)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

(5)、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

(6)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

(7)、“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”

(8)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

(9)、朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”?

(10)、“孩子，这几年你到哪儿去了，也不来给我送饭，我已经三年没吃东西了。”说着，父亲双手搬起那个大包子，大口大口的吃起来。