午间开心一刻幽默笑话大全

1、午间开心一刻加图片

(1)、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

(2)、邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”

(3)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?

(4)、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

(5)、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

(6)、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

(7)、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

(8)、问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

(9)、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

(10)、自当上了《四库全书》的总编辑后，纪晓岚的仕途愈发通畅。五年时间，纪晓岚从翰林院侍读学士，一路升至太子詹事、内阁学士兼礼部侍郎。可在乾隆眼中，纪晓岚仍只是一个工具人。

(11)、(当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！)

(12)、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

(13)、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

(14)、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

(15)、功能性子宫出血是内分泌的原因，是由于下丘脑-垂体-卵巢(H-P-O)轴异常调节引起的神经内分泌异常，引发的非正常子宫出血。

(16)、丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢?”

(17)、于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

(18)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(19)、一天早上我起晚了，到公司的时候肯定是迟到了。我正忙着给领导发短信:你不是说要去总公司取资料吗？我去！领导回答:“今天发生了什么？小刘，王晓东，你们都要求去。”看完之后又发了一条信息:“信息很重要，要多人护送！”

(20)、 《西游降魔篇》开拍前，周星驰邀请黄渤出演悟空一角，黄渤多次拒绝，他对周星驰说：“您这座山太高了，我翻不过去。”

2、午间开心一刻幽默笑话大全简短

(1)、半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”

(2)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

(3)、乾隆三十九年，乾隆任命纪晓岚和陆锡熊为总纂，负责编修《四库全书》，而编修《四库全是》则是纪晓岚最主要的历史贡献。

(4)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”

(5)、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

(6)、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

(7)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

(8)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

(9)、我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

(10)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

(11)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(12)、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

(13)、张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

(14)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(15)、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

(16)、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

(17)、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”

(18)、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

(19)、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

(20)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

3、午间开心一刻的说说

(1)、我在银行看到这一幕:一个小女孩贸然闯进来，看到正在做生意的老师，转过头就跑，大喊:天啊，老师来了！就听她妈妈说:你惊讶的时候在干嘛？当你见到老师时，叫老师你好！小萝莉:为什么？这不是学校！这时，我明显看到了老师嘴角的抽动。,,,

(2)、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

(3)、鸳鸯认为是雪崩山，也就是非常严重的功能性子宫出血，可以致命的。

(4)、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

(5)、这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

(6)、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

(7)、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

(8)、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

(9)、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”

(10)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"

(11)、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

(12)、(给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。)

(13)、(我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？)

(14)、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

(15)、(对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。)

(16)、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

(17)、累计确诊：130治愈113死亡113；治愈率8%，死亡率0.87%

(18)、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

(19)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(20)、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”

4、午后开心一刻笑话

(1)、衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

(2)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(3)、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

(4)、纪晓岚本名纪昀，字晓岚，出生于雍正二年(1724年)，比乾隆皇帝小13岁。

(5)、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

(6)、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

(7)、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

(8)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(9)、另外，一个叫“林琳”的女子，肯定不属于南沙地产一个系统的，也许是临时工，还没有转正，在考察期。也有可能，以后也搞个什么号进行统一管理。

(10)、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

(11)、丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

(12)、如果说，人是一棵小花，在他的成长过程，父母是他们身边遮阴避雨的大树，那么老师就是那个修枝打叉、施肥浇水的花匠。王晓炜直播翻车。直播，是近年来非常火的一个事情。最近，有名人直播带货翻车的，被网友吐槽。现在，竟然出现了中山大学教授王晓炜直播翻车事故，真是林子大了什么鸟都有。

(13)、拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"