搞笑小故事短句

1、超级搞笑小故事简短

(1)、有一种安静，叫做老班来了有一种贱，叫好了伤疤忘了疼

(2)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(3)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(4)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

(5)、父亲想想也是，就去找了根小树干当棍子，七手八脚的把毛驴放倒捆上，一前一后的抬了起来。

(6)、沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

(7)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(8)、你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。

(9)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

(10)、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

(11)、但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。

(12)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

(13)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

(14)、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

(15)、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

(16)、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”

(17)、翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!”

(18)、(逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。)

(19)、(你一针见血，你咄咄逼人，你一枪毙命，你最了解我，)(我不知好歹，我刻薄尖酸，我博取同情，说到底，是我命贱)

(20)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

2、搞笑故事短句经典

(1)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

(2)、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

(3)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

(4)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

(5)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(6)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(7)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(8)、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

(9)、小男孩把添了一口的棒棒糖给了这个小女孩，说道：“给你吃”

(10)、不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，包养了小三。

(11)、我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。

(12)、其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

(13)、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

(14)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

(15)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(16)、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

(17)、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持9295587公里

(18)、凡伯直言相劝，列数朝政弊端，奸臣却在周厉王耳边说他的坏话。周厉王对凡伯十分厌烦，从此，奸臣出入宫廷，不把凡伯放在眼里。

(19)、狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。

(20)、大明老大不小了，还没有对象。这天，有人要给他介绍个女朋友，约好晚上六点在酒店见面。

3、搞笑小故事短句10字

(1)、女人,最骄傲的不是他的相貌有多美.而是她的男人可以为她拒接多少女人

(2)、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

(3)、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。

(4)、古代南北朝的时候，宋国有位将军姓宗名悫，他从小就很勇敢，也很有抱负。有一天，宗悫的叔父问他有什么志向，宗悫回答道：“愿乘长风，破万里浪。”意思是：我一定要突破一切障碍，勇往直前，干一番事业。宗悫经过勤学苦练，努力奋斗，终于成为一位能征善战的将军。

(5)、F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

(6)、学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

(7)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(8)、在一个部落里，一个部落长病了，部落里人都去看望，只有一个很晚了才去。部落长问他：“小伙子，大家都来了，你干什么去了，来得这么晚？”

(9)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(10)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(11)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

(12)、(我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！)

(13)、“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”

(14)、不要贬低你的对手，要吹噓他。万一你敌不过，还有个体面的理由。

(15)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(16)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

(17)、于是，蒲松龄想了一会，对当了官的同窗说：“我过两天也请你吃半鲁吧。”

(18)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

(19)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(20)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

4、搞笑小故事段子

(1)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

(2)、老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”

(3)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(4)、1(如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！)

(5)、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

(6)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

(7)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(8)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

(9)、朱师傅为周总理理发二十多年。有一次，朱师傅不小心在周总理的脸上划了一道小口子，深感不安。周总理并没有责怪他，还安慰他。

(10)、好想念你的表情，你的声音，好想念那个曾今好想念你的眼睛，坏坏表情，好想念那个回忆

(11)、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。

(12)、妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”

(13)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(14)、唐朝时期，是我国封建社会发展中一个非常繁荣的时期，文学艺术也很发达，其中以诗最具有代表性。当时，不仅诗人多，创作的诗多，而且在艺术上、内容水平上都很高。

(15)、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

(16)、兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

(17)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

(18)、“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！

(19)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

(20)、5 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

5、搞笑小故事短句大全

(1)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

(2)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(3)、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

(4)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

(5)、星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子……于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。

(6)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

(7)、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

(8)、(静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。)

(9)、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

(10)、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。

(11)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(12)、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。

(13)、小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。

(14)、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的!

(15)、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

(16)、从前一个自作聪明的人，听说人们吃梨子对牙好但伤脾，吃枣子却刚好相反。他想了很久终于想出一个两全其美的办法，就是吃梨只嚼不咽，吃枣只吞不嚼，这样就不会伤牙与伤脾了，人家笑他是囫囵吞枣。

(17)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(18)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。