单口相声剧本

1、正能量单口相声剧本

(1)、刘猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”

(2)、有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！

(3)、1984年，我到青岛参加全国相声新作演出评比，我表演《肝胆相照》。侯先生是那次活动的艺术顾问，第二天研讨会上他对我赞誉有加，说想要收我为关门弟子。

(4)、母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

(5)、虎子：失敬失敬！大哥——大哥——你好——吗？

(6)、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

(7)、老板：老同学啊，你可别作践我了！我要是和你比，那可是……

(8)、刘妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。

(9)、就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

(10)、A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

(11)、乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！ 甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！ 甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！(带动作)” (乙转身要跑，被甲拦住)

(12)、刘猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。

(13)、老板：这么地，你别看兄弟喝多少，你看兄弟剩多少！

(14)、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

(15)、“连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩!”

(16)、罗翔把上课比喻成做菜，这些曲折离奇的案例就是他的食材。由于举的案例大多以张三为主角，张三也被网友戏称为“法外狂徒”，有热心网友还专门拼接出这个虚拟张三的“传奇一生”。

(17)、33岁之后，他才真正明白祖父当年的话。他反思自己不够勇敢、反思“法律技术主义”、反思自己的自恋和偏见。自我反思后来也成为罗翔在课堂上对学生的告诫。例如，他经常在讲完新奇的案例之后，一本正经地告诉学生们，法律学习千万不要陷入技术主义，法律永远不能超过社会常识的限制，千万不要带着法律人的傲慢，这种傲慢其实只是不学无术的一种体现。

(18)、“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

(19)、A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

(20)、A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

2、单口相声剧本(适合学生)

(1)、“仨子儿?咱们两块钱买去，给人家多少哇?那不就赔了吗!”

(2)、你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我

(3)、就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。

(4)、白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿;他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：

(5)、我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

(6)、虎子：崩废话，是男人不？就你们这——岁数，那是喝一顿——少一顿，说死他妈可快了，说不定哪天……

(7)、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如狗屁！

(8)、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

(9)、说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(10)、甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

(11)、村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉

(12)、太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。”

(13)、上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

(14)、A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

(15)、除了“硬菜”，罗翔的法学课堂上还有“浓汤”。这些“汤”就是案例背后夹带的“思政课”。比如，讲到性犯罪，他解释为什么不对那些罪大恶极的人处以酷刑时说：“法律归根到底是人的法律，我们惩罚犯罪分子，也要把他当作人来尊重。如果那些性犯罪者真的被物理阉割了，那么我们就没有把他们当作人，而是当成了一个随意拆卸的物件。如果随随便便给绑架案、拐卖案、强奸案一律判死刑，那强奸犯或许会在作案时毫不犹豫地杀死受害人，因为反正被抓到了都是死刑。”

(16)、虎子：(一边倒酒一边水说)大——哥，我们老大可一直在夸你帅呢，今天一见啊，果——不其然！

(17)、“不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的!”

(18)、这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：

(19)、村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。

(20)、〔刘猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡

3、单口相声剧本搞笑

(1)、我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网啃出了个大窟窿！”

(2)、就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

(3)、老板：站长电话，虎子，你下去再安排几个配菜，一定要硬的。

(4)、A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

(5)、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

(6)、刘妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！

(7)、《西游记》郭老师讲的这个西游记，虽然还是我们熟悉的师徒四人西天取经故事，但是里面会设计到很多东游记以及其他神话故事的剧情，网友评价最多的是，西游记有啥好听的，然后听完之后表示自己已经入坑。

(8)、刘妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！

(9)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

(10)、这些“汤”并不是简单的“心灵鸡汤”。有毕业“回炉”的法学生说：“学了几年法律，很多时候都是机械地学、为了考试而学。但从罗翔老师身上，感受到了对生命的敬畏、对常识的尊重、对正义的向往和对法治的追求，这些让我感动。”

(11)、刘妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！

(12)、刘猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！

(13)、就这样，我就成了园子里最小的票友，不到7岁。那时园子计时收费不卖票，你进场时开始计时间，20分钟算一段，离开时结算时间和费用。演员下来分份儿钱(工资)，有人拿整份儿，我就拿破份儿，就是不足以与别人拿一样的工资。后来一发而不可收，有人天天来听我说相声，我天天上台。开始拿整份儿工资，养家糊口了。

(14)、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

(15)、郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

(16)、刘猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉

(17)、村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。

(18)、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

(19)、乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

(20)、刘妻：你刘大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。

4、单口相声剧本短篇

(1)、您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？不懂装懂有似饭桶”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。打那以后哇，还真改了。白天工作,晚上学习，还和我一起学打字。前两天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子教老爸，感觉还挺酷，verygood！

(2)、嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦!

(3)、刘猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉

(4)、要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(5)、老板：小姐，你今天辛苦了，给，这是你的小费(递钱)。

(6)、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

(7)、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

(8)、这位一想：“仨子儿买得着吗?我拿走，回家宰着吃!”这位走啦。

(9)、乙：你想哪去了，老师整天跟我过不去，这学上的我好痛苦。

(10)、“他说啦，再背不上来就不让去啦!您告诉我。”

(11)、甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

(12)、这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”

(13)、《全本张广泰》取材于传统单口相声“八大棍儿”之一《广泰传奇》，故事错综复杂，人物众多，需要很高的艺术造诣演绎。

(14)、甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

(15)、我的很多作品都在讲东北的故事，很多“倒口”用的都是东北方言。比如相声《郝市长》，郝市长的原型就是原来全国总工会副主席，后来到哈尔滨当市长，那个相声是根据他的真人真事改编的。

(16)、罗翔说，这种“香爆入味”的风格并非自己刻意雕琢的结果，而是学生鼓励出来的。

(17)、甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

(18)、A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

(19)、罗翔希望学生能培育出真正的法治理念，比他走得更远更好。一门课结束时，常有学生找他留言，他总是写“愿你成为法治之光”。“法治之光”，在罗翔看来意味着一方面要追求良善，另一方面也要自觉遵守规则，不要觉得自己在规则之外。

(20)、刘猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？

5、毕业典礼单口相声剧本

(1)、再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

(2)、甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

(3)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

(4)、甲:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

(5)、甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

(6)、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

(7)、甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

(8)、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

(9)、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

(10)、A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

(11)、甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

(12)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

(13)、站长：我那时是采油站的班长，净看着你们在台前风光了。

(14)、甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。

(15)、“那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”

(16)、您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(17)、甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

(18)、站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。

(19)、那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀？你不热(耶)这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

(20)、罗翔的线下课堂风格与线上并无二致。“就像我们湖南人做菜，肯定都得葱姜蒜爆锅。不同的课堂就像炒不同的菜，不一样的只是食材，但都得爆锅。”

(1)、刘猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。

(2)、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

(3)、“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗?”

(4)、老师让用“原来”造句，我造的句子是：“原来她是我爸爸。”说着刚弄明白，写作文更差了。小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢？拍马屁，写《我的老师》。头一句：“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”我少写一“钩”、少写一“点”。我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸。”“爪子脸”，什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我来到老师家门口，”这孩子不知道深更半夜上老师家干嘛去、不知道抽什么风。“看着老师家的窗口还闪烁着烛光，”我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业，”小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。

(5)、“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行!”

(6)、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

(7)、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

(8)、乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

(9)、三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！

(10)、刘猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉

(11)、老板：二……还是高兴，啊，只叙友情，不谈别的，来，我敬你一杯！

(12)、刘猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！

(13)、刘猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。

(14)、甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

(15)、甲：是吗。你们老师那么厉害吗，他们是有时候对我们要求严一些，但是都是为我们好啊，再怎么也不会成心跟你过不去。你倒是说说，我给你分析一下。

(16)、这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。

(17)、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

(18)、“倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗?把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿!”

(19)、A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

(20)、老板：老同学，让你见笑了！我这个炼油厂啊，已经到了山穷水尽的地步，今天把你请来，就是想让你拉兄弟一把！你是采油大户，你那手呀子缝滴答那么一点油，兄弟我就有救了！

(1)、一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，

(2)、“字儿多?赵钱孙李——这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦!这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通!”

(3)、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

(4)、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

(5)、继承相声，不一定是继承传统的段子，而要继承传统相声表演的艺术特点。相声应该严格区别于小品，不能混淆和游离，相声就是以语言为主，就是说学逗唱。在继承的基础上，要赋予它新的内容、新的生命，社会上大家有目共睹的、具有代表性的问题都可以用相声这种形式来表现，这样才能引发社会共鸣。

(6)、郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

(7)、甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

(8)、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了

(9)、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

(10)、刘妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉

(11)、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

(12)、今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸啊,他和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧,还装懂，一张嘴哎！走板了！还有比这更可乐的呢!

(13)、乙:(委屈并抽咽一下)还有呢!填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

(14)、您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

(15)、这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多!”出门口儿打开一看：“嗬!”这位不爱便宜，又回来啦：

(16)、“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了。”那年我们老师才少白头。“老师忍着病痛为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。‘春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。’我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师。”长大了都当老师，也不知道上哪儿找这么多学生去，我们小时候只能写这种作文。小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海、寿比南山。”都死了还寿比南山呢，零分！小学四年级，还让写《我的某某某》，我琢磨这会一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志，零分！

(17)、在北京上大学时，面对来自全国各地的同窗，他总觉得“惟楚有材，于斯为盛”“大江东去，无非湘水余波”，为自己的湖南人身份而骄傲。学校组织湖南老乡会，他和老乡们一起，专夸湖南人的好。再后来，一次老乡会活动没叫他，原来他们开的是长沙老乡会，而他是湖南耒阳人。

(18)、站长：老同学，不瞒你说，今天一进这个酒店的门，我就猜出个八九不离十了！你请客，我不能不来，这饭可以吃，这酒可以喝，这油……不能动！

(19)、相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

(20)、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

(1)、“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书.忘一句就别来啦!知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟!明儿要是忘一句就不用上学啦!去吧。”