笑话故事大全爆笑

1、笑话故事大全爆笑100字

(1)、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。

(2)、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。”

(3)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(4)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(5)、“人”对“众”说：被人抬着，高高在上，当心摔着。

(6)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(7)、我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我?”

(8)、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

(9)、某互联网公司招了个***人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在***工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(10)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

(11)、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

(12)、喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

(13)、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。

(14)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(15)、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:

(16)、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

(17)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(18)、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭!”

(19)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

(20)、“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

2、笑话故事大全爆笑短篇100字

(1)、有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”

(2)、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

(3)、小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字了。

(4)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

(5)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(6)、母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

(7)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(8)、大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”

(9)、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

(10)、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大!”

(11)、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。

(12)、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。

(13)、经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道１老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在。

(14)、老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与***人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭!与之化矣!”

(15)、皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：

(16)、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

(17)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(18)、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

(19)、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

(20)、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。

3、笑话故事大全爆笑短篇30字

(1)、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。

(2)、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"

(3)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(4)、男：没错!但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好!

(5)、我老家在湖南，都比较爱吃辣。更加上高中在长身体的时候，都好吃。

(6)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

(7)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(8)、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

(9)、“人”对“从”说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。

(10)、新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。

(11)、财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

(12)、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

(13)、我***道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

(14)、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了!

(15)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(16)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

(17)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(18)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(19)、教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，theking了

(20)、她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

4、笑话故事大全爆笑300字

(1)、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

(2)、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有毛病啊。。。

(3)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(4)、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”

(5)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(6)、1998年夏天，***俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的***少年，他就是于智博。

(7)、老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果!

(8)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(9)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(10)、爱笑的人的运气总不会太差，下面是我为大家整理的很让人笑的笑话故事大全，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

(11)、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

(12)、另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规!”

(13)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(14)、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

(15)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(16)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

(17)、第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

(18)、我：“我***过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(19)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大***：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

(20)、老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”

5、笑话故事大全爆笑短篇10字

(1)、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊?”

(2)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(3)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。

(4)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(5)、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊?”

(6)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(7)、于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。

(8)、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

(9)、这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”

(10)、谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡***还不够塞牙缝的，值得我张口么!”

(11)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(12)、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

(13)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

(14)、  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

(15)、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

(16)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

(17)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(18)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(19)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(20)、我一老乡没文化，但就TM爱占小便宜，有天感冒去买药，乘营业员不注意，从旁边一药盒里抽出一版放到那盒感冒药里。

(1)、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”