幽默故事段子
1、幽默爆笑段子故事
(1)、张三越想越气，也摇下车窗大***：“你才是猪。”
(2)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
(3)、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被***了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
(4)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(5)、“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
(6)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
(7)、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
(8)、“孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸?”父亲问。
(9)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
(10)、一直以来，我们对***的印象大都是一位不苟言笑、愁眉紧锁的将领，脑子里总是在飞速运算战争进度，仿佛是天生为打仗而生。其实，在***身上也闹过不少笑话，下面就来讲讲***有哪些笑话。01 嫌林育蓉这个名字太女孩子气，自己改名******出生于1907年，湖北黄冈人。其实***不是他的原名，他的原名叫林育蓉，字阳春，乳名春儿。
(11)、低情商善良的可怕之处就在于它是别人的枷锁，亦是自己的刑具，因为久而久之，原本纯厚的善良会被那几丝戾气所侵蚀，失去原本美好的模样。
(12)、小能发呆。可他想想，对小圣说：“你还变成树，等在这里!”说完赶忙跑回家去。
(13)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
(14)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
(15)、山羊和兔子是邻居，他们平是相处的特别好，什么不速之客都不想拆散他们，他们两个无论谁遇到困难，他们彼此都会尽力给予帮助。这样，他们相处的更好。
(16)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
(17)、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
(18)、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
(19)、二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。
(20)、外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源，也使得大部分的人都迷失了自我，障蔽自己心灵原有的氤氲馨香。
2、幽默故事短
(1)、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”
(2)、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
(3)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
(4)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
(5)、不过，鲜为人知的时，在这次事件之前，***还经历过两次枪支走火事件。第一次是在黄埔军校时，这件事是文强日后回忆的。
(6)、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
(7)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
(8)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(9)、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
(10)、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
(11)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(12)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能***多晒个脸！
(13)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(14)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
(15)、我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。
(16)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
(17)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
(18)、变这变那，比来比去，八戒的三十六变不够用。“算吧，孩子，咱不比。”
(19)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
(20)、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
3、幽默故事段子聪明的狗
(1)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(2)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(3)、一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
(4)、有着魔兽之称的德罗巴，就是非洲的刘德华，这完全是考虑到他在每场比赛的时候总是喜欢把自己的发型打理的油光锃亮的，再加上他在科特迪瓦是一位非常具有名气的球星，长相跟刘德华一样？
(5)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡***，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
(6)、你不想接我电话就直说，别老让***移动帮你说对不起。
(7)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(8)、纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了，为追求高薪离开了阿森纳，阿森纳是有多么的贫穷啊！亚历山大宋为了得到更高荣誉，加盟巴萨，一生只为求功名！人送宋功名。
(9)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
(10)、“小荷号”在碧波荡漾的湖水中前进，它身后的湖水中甩着一条长长的白浪。
(11)、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
(12)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
(13)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
(14)、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
(15)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
(16)、他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。
(17)、她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”
(18)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
(19)、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
(20)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
4、幽默故事段子大全
(1)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(2)、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
(3)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能***多晒个脸！
(4)、有一对夫妻结婚后天天闹矛盾，最后去见大名鼎鼎的心理学家米尔顿·艾立克森。
(5)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
(6)、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”
(7)、“什么?你把心给人家?嗨，你们这样真是太傻。说罢狐狸摇着头，懒洋洋地走。回到家想一想，为什么山羊和兔子会成为谁也分不开的朋友?接着又想，自言自语地说，为么我狐狸就没有好朋友?所以，狐狸决定，自己也要去找一个好朋友。
(8)、小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”
(9)、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
(10)、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”
(11)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
(12)、后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
(13)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
(14)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
(15)、小圣一心想赢，又去请教悟空，变成一只小老鼠，要朝大象鼻孔里钻。小能也不服输，又从爸爸那儿学到新本事，变成一只猫来抓老鼠。为对付猫，悟空又教儿子变老鹰……
(16)、老爸突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”
(17)、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
(18)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
(19)、“你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够?”
(20)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5、幽默故事段子长
(1)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(2)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
(3)、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
(4)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
(5)、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
(6)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
(7)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“ 这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗?”
(8)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(9)、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻***!”
(10)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
(11)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(12)、我们之所以会抱怨，无非是因为九个字：放不下、看不透、忘不掉。
(13)、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭!不哭!”。刚摸完，小白兔哭了。
(14)、妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
(15)、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
(16)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
(17)、二赖子的话还没说完，父亲气愤的说：“你这也叫老老实实做人，赌博成性，你也不看一看，那个人靠赌博富起来，那个不是倾家荡产?”
(18)、过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。
(19)、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
(20)、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
(1)、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”
(2)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
