黄笑话大全爆笑100字
1、
(1)、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光******美女你见过几个？
(2)、我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。
(3)、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。
(4)、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时***妈说:“宝宝不看，像狗***一样的东西，咱不吃……”
(5)、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
(6)、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”
(7)、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤地低头寻找，却没找到。
(8)、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
(9)、如果我直接对老头说：这事是你的不对，你不应该少给摊主3毛钱。老头首先会怀疑我的居心，他肯定会认为商户给我们交了租金，我们是在替商户讲话，无论你怎么解释，他都听不进去。他只会和你争，和你吵，到最后再用“万能投诉大法”——工作人员态度***劣，大帽子往你头上一扣，你就是有口也难辨。所以平时遇到消费纠纷后，我们基本上就是两招“和稀泥”和“踢皮球”，老头这点小事明显更适合“和稀泥”。
(10)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被***，康芒康忙，天天哈皮！
(11)、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
(12)、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
(13)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
(14)、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
(15)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯***，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
(16)、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
(17)、遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么?答案：太阳伞
(18)、同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。
(19)、能忍住个不笑算你狠五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是***的。有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大***：“*-%#%要吃什么！自己去买！！！！”一个德国人、法国人、及一个***人要到矿场工作。老板是***人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对***人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现***人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，***人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的***，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的***。猪说：放***的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说***一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节......一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最***的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……
(20)、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
2、
(1)、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
(2)、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
(3)、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……
(4)、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公******的说到你们可以说乳酸呀！
(5)、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放***，把裤子都给崩了个眼！
(6)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。
(7)、我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。
(8)、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
(9)、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
(10)、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
(11)、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
(12)、笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、***心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
(13)、什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案：阴毛
(14)、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！
(15)、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
(16)、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
(17)、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
(18)、经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。
(19)、对此问题我是持这样的观点，笑话只要你写的有水平，能切中时弊引起共鸣，那就一定大受欢迎！
(20)、老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼***水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。
3、
(1)、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是***移动啊,还双向收费！
(2)、商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。
(3)、(幽默笑话)外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
(4)、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。
(5)、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
(6)、一架喷气式战斗机从天空呼啸而过，小鸟很羡慕地问妈妈：“妈妈，那只大鸟为什么飞得那么快？”鸟妈妈说：“你没看到它的***股上着火了吗？
(7)、北大国关楼附近：男女跪在台阶那边儿，女的一边扯衣服一边哭着叫：被你上了多少次了啊！还有什么尊严！早就是免费鸡了！
(8)、某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？
(9)、十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
(10)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
(11)、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
(12)、8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
(13)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专，于是便开始属训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
(14)、3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
(15)、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
(16)、一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
(17)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
(18)、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
(19)、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给d吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
(20)、紧接着我就对老头说：这行为太***劣了，我建议你报个警，让***来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。
4、
(1)、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个***人的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
(2)、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”老公不加思索地说：“建(***)行！”
(3)、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者***来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。
(4)、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
(5)、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
(6)、狮子上去一掌将其按住，***道：“小样儿！穿个唐装就以为老子不认识你了？”
(7)、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个***脱了衣服让人揍的传说。
(8)、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我***股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个***，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
(9)、“亲爱的，我和***同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是***呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”夫亡……
(10)、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
(11)、小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!
(12)、 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
(13)、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
(14)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
(15)、过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
(16)、这天，小店又坐得满满当当，蚯蚓却在面板前发愁。
(17)、我：你知道最尴尬的事是什么么？老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么？我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。。。
(18)、老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
(19)、一个鸭梨,咬哪一部分最甜?答案：随便咬的第一口最甜
(20)、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
5、
(1)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
(2)、5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 一美女招手搭车，大喜，遂载之 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 倒转回来，再邀美女，美女应之。 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 如此反反复复，司机终未得逞 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
(3)、一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
(4)、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？
(5)、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
(6)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
(7)、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
(8)、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
(9)、我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了10多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。
(10)、一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
(11)、三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
(12)、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
(13)、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。我：梦到什么了？老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。我：流了很多血？老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。我：你后脑勺里还长肠子呢！老婆：肠子里面还都是***。我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子***呢。
(14)、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
(15)、交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
(16)、大叔搞笑冷笑话，某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”
(17)、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
(18)、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
(19)、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
(20)、自己去挑！一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗***给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”“就是那种黄色的啦...”Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？A：肯德鸡块(快)妮可基曼(慢Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹第十一本书不可思议(book11)一个人被刷成金色一鸣惊人(一名金人)玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)拿筷子吃饭脍炙人口(筷至人口)哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心(李玟我爱你有多深....)什么颜色最会模仿？——红(磨坊)模仿2***,***,***,哪个***的兵站的最齐?答:***......***有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇(芹***黄)***字哪个最酷？答：丁字裤(酷)。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”昨天晚上的太阳真不错.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个***。耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。地名有关元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗***给你们舔舔．．．(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．)一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
(1)、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
(2)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
(3)、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
(4)、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
(5)、我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”你说：“好勒！”然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。
(6)、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用***洗的。
(7)、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”
(8)、那厨师在外面洗脚，就说：淡啊，可能盐放少了吧。
(9)、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。.据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
(10)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
(11)、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
(12)、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
(13)、蚯蚓经历经数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、龙须面、方便面等，生意还算不错。
(14)、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
