特别搞笑的台词

1、比较搞笑的台词

(1)、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

(2)、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。

(3)、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

(4)、我喜欢你，比孔子老子孟子庄子这些所有子加起来都喜欢！

(5)、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

(6)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(7)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

(8)、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

(9)、10)我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

(10)、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

(11)、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

(12)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(13)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(14)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

(15)、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

(16)、这世界有太多不如意，可是你的生活还是要继续。太阳每天依旧要升起，希望永远种在你心里。

(17)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(18)、甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？

(19)、即使没有那些如果，我的生活也很充实很快乐。生活中有很多的不如意。如果一不开心就寄希望于如果当初那你永远都不会开心幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。

(20)、为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在TM想不明白。

2、比较经典搞笑的台词

(1)、乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？

(2)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(3)、乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。

(4)、这世上的情情爱爱本无定论，只要两个人相处合适便好。

(5)、人的一生很短，如白驹过隙转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川绵延不绝。

(6)、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

(7)、外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了大使馆，就缺中国的。

(8)、我们平日尊重你，不是因为你这身衣服，也不是因为整天吆五喝六的，而是因为你有这颗心，愿意豁出生命来保护镇上的百姓。

(9)、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

(10)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

(11)、他挖心掏肺的待我，我就剖开身体，将心肝肺都掏出来还给他!他救我性命，我就以性命相报！今夜我若救不了他，我就以命相抵，断不会贪生怕死。

(12)、甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

(13)、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

(14)、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

(15)、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

(16)、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

(17)、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。

(18)、(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

(19)、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”

(20)、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的.动作。

3、特别搞笑的台词大全

(1)、(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

(2)、没有什么好贼与坏贼之分，随便偷点东西抢点东西就叫侠义了吗。

(3)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

(4)、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

(5)、人活着就图个念想，没钱的时候希望有钱，生病的时候希望健康，孤独的时候希望幸福，人正因为有了念想，才有了活下去的勇气。

(6)、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

(7)、燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女!

(8)、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

(9)、1)看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

(10)、甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?

(11)、感谢你们让我们看到正儿八经的装逼！胡说八道的剧情！

(12)、我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

(13)、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

(14)、乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

(15)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

(16)、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！

(17)、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”

(18)、付出就会有回报，比如一倍的奢望，换两倍的失望 。

(19)、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

(20)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

4、特别搞笑的台词有哪些

(1)、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

(2)、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

(3)、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

(4)、你程少商就是全都城最好的女娘，少商或许不是所有人心中的乖巧女娘，但在我心里，她就是这全都城全天下最好的女娘。

(5)、我擅诗文典籍，你擅机关之术，每 个人都有自身擅长之事。别人不会的， 你会。别人会的，我慢慢教你，你不日 也会。你不必自卑，大可昂起头自处。

(6)、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

(7)、我生从何来？死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对于这个世界来说意味着什么？是世界选择了我还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提到的问题，还是你刚才听到的问题吗？是谁杀了我，而我又杀了谁？

(8)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

(9)、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

(10)、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。

(11)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

(12)、我也是一不小心才上了贼船，这么多年来，我命再苦没怨过政府，点儿再背没怨过社会，您大人有大量就饶了我吧。

(13)、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

(14)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

(15)、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。

(16)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(18)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(19)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

(20)、永远也忘不掉程蝶衣的执拗的爱情和哥哥的音容笑貌，一辈子很长，但一辈子也很短，只可惜，无论是电影里还是电影外，他都没能完整走完一辈子。

5、特别搞笑的台词小学生

(1)、17)你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

(2)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

(3)、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

(4)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

(5)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

(6)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(7)、幽默笑话大全搞笑台词：你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

(8)、白展堂：老虎不发威,你当我HELLOKITTY

(9)、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

(10)、乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？

(11)、甲：四钗阿琴，主管社会科学书库从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

(12)、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

(13)、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

(14)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你